El enamoramiento, que no es lo mismo al amor, tiene una base biológica.
Ante la presencia, o el recuerdo, de la persona de la que estamos enamorados, ciertas zonas del cerebro intervienen en la liberación de sustancias químicas que estimulan y generan sensación de placer.
El organismo desea repetir la experiencia placentera, por lo cual se buscará el estímulo externo, a la persona (o interno, si es un pensamiento que la evoque), tal y como una adicción. De hecho, lo es. En nombre de la ciencia te lo explican, los artistas (link no tzanúa para algunos) te lo reflejan, tú lo vives. El famoso enamoramiento, al cual muchos confunden con amor. La tan renombrada ceguera del amor.
Es que efectivamente, es una cuestión ciega, carente de sentido, sin proyecciones al futuro, sin evaluaciones de idoneidad, sin compromiso o responsabilidad, es una atracción producto de la química cerebral.
No hay cálculos, solo el deseo de experimentar ese placer. Un gozo que no depende realmente de la otra persona (como tal), ni de lo que hace o dejar de hacer para enamorarnos, ya que es una oscura propiedad la que hace resonar las ondas de la pasión. Es aquello que (de forma inconsciente) provoca que nuestro cerebro se active en el proceso de segregación de la dopamina y nos llene de sensación placentera (y de alguno de esos síntomas típicos de la persona enamorada).
¿Qué será lo que dispara esta reacción en cadena?
¿Algún aroma que ni siquiera identificamos conscientemente que nos haga sentir seguros, como cobijados?
¿La mirada? ¿La postura? ¿Un gesto? ¿Un parpadeo que nos recuerda a alguien de valor? ¿El leve movimiento de la cabeza a un lado?
Cualquiera de estas, cualquiera de las que no mencionamos, pero que activan el proceso del placer.
Entonces, ya poco importa si la persona no es muy hermosa (incluso en nuestra valoración personal), ni su clase social, ni su nivel cultural, ni su estado civil, ni… nada importa porque el efecto se produce en un lugar más allá (o acá) de la conciencia, de la toma de decisión voluntaria. Aquello que nos activó se impone a nuestra realidad y se desea, porque el placer es intenso, es profundo, se quiere repetir. Sí, es una droga.
Puede ser extraño que particularmente cuando la relación no es racionalmente positiva o saludable, la necesidad de repetir la sensación se refuerza.
Aquí también interviene otro factor del cerebro, al que nosotros denominamos EGO.
Entran a jugar otras cuestiones, tan primitivas y básicas como lo anterior. El poder, la impotencia, el obtener seguridad, el controlar al medio, todo en lo que participa el EGO.
No valen de nada explicaciones, racionalizaciones, elaboraciones intelectuales que demuestren que la relación no es saludable o insatisfactoria en niveles más elaborados, ya que la necesidad del estímulo químico es más poderoso.
El enamorado está “poseído”, sueña con su objeto de deseo, anhela su presencia, codicia cada instante, y no se da cuenta de que detrás hay una adicción al placer que se suscita en su química neuronal.
Esta etapa de enamoramiento tarde o temprano se desvanece. El efecto del otro no se mantiene.
Se perdió la “química” en la relación.
Cuando además de enamoramiento se pudo construir una relación multidimensional, la pareja puede subsistir, ya en un plano diferente.
Cuando solo el placer mantenía viva la relación, se evapora una y se lleva la otra.
Tal vez se quiera recuperar ese idilio, el loco romance, la fuerza de la droga con mecanismos no saludables, como un adicto dependiente psíquico y físico que busca recuperar el efecto aumentando la dosis o con el policonsumo.
¿Qué podemos hacer para superar el trance de la adicción del enamoramiento y que no derive en situaciones tóxicas?
¿Cómo conducirnos para que el lapso del enamoramiento sirva como una base para una relación saludable, si es lo adecuado?
Son algunas de las preguntas cuyas respuestas esbozamos en el texto y otras puedes tú aportar aquí como comentario.
Hola, gracias por permitirme participar en relación a éste interesante artículo sobre el enamoramiento, la sexualidad y el amor. Estoy convencido, y en esto coincido con algunas conceptualizaciones del psicoanálisis, sobre la importancia que para nosotros, los sujetos, tienen «sexualidad y muerte». Respecto al enamoramiento y sus probables destinos, observamos una resolución favorable, superadora de lo «puramente instintual», cuando ya no es solo «atracción» y o «química» como dice el articulista, sino que emerge aquello que llamamos «amor» y que nos encontramos entonces encontrar tal vez, aquella compañera/o con el que transitaremos toda o gran parte de nuestra vida, tras haber formado una familia. En lo que hace a la sexualidad en sí, creo que sigue siendo útil, para el interesado en el tema, una lectura de los textos freudianos en particular los «Tres ensayos de teoría sexual» y «La pulsión y sus destinos». Les dejo mis saludos cordiales. Raúl Ermoli
hola, gracias por compartir con nosotros.
nos puede dar una idea del contenido de los tres ensayos, por favor?
Pero como sabemos que es solo eso more, una segregacion de dopamina? y que hacer con ello, darle el gusto? o simplemente reconocerlo, y dejar que se valla desvaneciendo?
a vos q te parece?
Es que en mi caso, siempre dije no estar enamorado, si que me gustara alguien, me parezca atractiva o me llame la atencion un «Algo».. pero no enamorado. Entonces cuando conoci a mi actual novia, senti eso que era una chica como para novia, pero no estaba enamorado, es decir, me gustaba, me parece totalmente bonita, pero fue mas el «sentir» que ella era una chica correcta, con la que se puede construir una relacion saludable, que el «estar»… enamorado. Bueno ahora es màs diferente todo, pero esa fue mi experiencia… pero aun despues de contar esto, sigo con las dudas, mas por curiosidad, porque se exactamente lo que siento por ella. asi, ¿como saber si estamos enamorados?, ¿es bueno estar enamorado desde el punto de vista acerca de la dopamina?, ¿que hacer, como reconocer estar enamorado o no?…
muy buenas preguntas
Ok pero hay respuestas?…
Qué buen texto, moré.
A mí me tocó (ya hace años) confundir el «enamoramiento» con el amor, y es que estamos tan expuestos a las ideas erróneas de nuestras sociedades que las damos como verdaderas. En la música popular se da un ejemplo de esa sensación pueril del amor, algunos escritores y muchísima gente en los medios sociales.
Atendiendo a las preguntas podría aportar que debemos estar alerta a los juegos mentales del EGO y plantarnos en la realidad (que no es fácil cuando uno anda enamorado) y ESTUDIAR lo que es el AMOR, creo que serían buenas herramientas a implementar.
habria q enseñar en las escuelas sobre el sentimiento, las emocones, la comunicacion autentica y menos de guerras, conquistas, heroes, y otras cosas q no aportan en nada
Así se acabarían muchos problemas como el bullyng, incluso habría menos crisis existenciales o surgieran demagogos. Pero, por el momento ya que no es posible nosotros tenemos que extenderlo a nosotros y los nuestros.
Voy a compartir la experiencia personal que me está ocurriendo. Puedo decir que en este momento estoy enamorado aunque no creo que sea a un nivel tan dopamínico como antes me ocurriera porque tengo la capacidad de ver a mi novia con sus defectos y aceptárselos y no verla como si fuera perfecta.
Una de las cosas que hecho para contrarrestar el efecto del enamoramiento ha sido el vivir en el aquí y en el ahora, buscando ser lo más auténtico posible para que ella me conozca tal cual soy con mis defectos y virtudes, más defectos que virtudes pero siempre buscando mejorar, no solo poner una máscara.
En efecto, yo le decía a ella cuando estábamos saliendo sin todavía ser novios que uno debe de enamorarse de la persona y no de la máscara, darle rienda suelta el enamoramiento racional, quizás el término no esté bien utilizado, pero lo que quiero decir es que uno puede experimentar los efectos de la dopamina, como lo hace con el chocolate o el azúcar, pero siempre de manera racional, porque de lo contrario mucha azúcar de enamoramiento termina haciéndolo a uno un diabético emocional.
Me parece que lo más sensato es el comenzar a apreciar a la persona y a amarla, entendiéndose que amar es hacer algo por la otra persona sin esperar nada a cambio, si ambos hacen lo mismo entonces comienzan a apreciarse esos pequeños detalles que van forjando las simientes de las relaciones largas y duraderas porque ahí sí, con cada gesto de amor se va enamorando cada día un poco más.
si se comienza con amor en vez de enamoramiento, entonces se obtiene el placer sin la adiccion.
Gracias Moré por tan enriquecedor texto.
Esas etapas las viví sobre todo en mi adolescencia cuando sentía que estaba enamorado y entonce me desenamoraba y me enamoraba de nuevo, pero claro que era una cuestión netamente hormonal así que a muchos nos tocó aprender que era solo algo químico que comprometía al cerebro y no al corazón de esa manera. Es una necesidad humana de dar y recibir afecto y eso nos puede crear confusiones. Hoy en día siendo una persona madura y con una familia formada, con una esposa a la que amo y unos hijos que adoro, tengo que reconocer que no se como se dio, tengo que reconocer que soy absolutamente inexperto en este tema como la mayoría de los lectores. Pero peor aun, hay personas con familias ya formadas que pueden ser presa de ese mismo deseo. Así que la educación también debe llegar a todos no importa en que etapa de le vida se encuentren. Pero una opinión personal sería decir que una vez hayamos eliminado el EGO de nuestras vidas podemos ver con claridad lo que tenemos en frente, mientras no lo hagamos seguiremos siendo presas de sus consecuencias y esta es una de ellas. La educación sería una solución, pero no podemos educar sin antes no aplicamos el ejemplo con nosotros mismos. Se que no está bien responder una pregunta con otra pregunta pero creo que estoy en la misma posición que el compañero Nahuel y voy a hacer las mismas preguntas, ¿como podemos enseñar a esas nuevas generaciones que ignoren esas señales? 0 ¿debemos dejar que lo descubran por ellos mismos para que aprendan a través de la experiencia?
el dar y recibir afecto es un plano diferente al del enamoramiento hormonal, muy diferente.
el ego no lo podemos eliminar, pero si mitigar.
y por ultimo, por mas q trate de enseñar hay cosas q se deben experimentar. pero teniendo el consejo previo de la persona esclarecida, puede resultar una experiencia mas rica.
Muchas gracias por la aclaración Moré. Sin duda hay que desaprender mucho para luego comenzar a aprender.
exactamente, asi es
Bueno no puedo ser hipócrita debo admitir que en mis tiempos de adolescencia adoraba ese enamoramiento y ese juego mental. Pero más lejos de eso es aún más lindo y hermoso y delicioso que después de 6 años sigas enamorada de la misma persona con todos sus defectos y sus virtudes, con sus días buenos y los malos. No por un compromiso ni por obligación, sí no por lista lazos de am or y comprensión que se han formado con el pasó del tiempo. Comparto la idea de Felipe del enamoramiento racional ya que es muy complicado analizar todo con ese nivel de lucidez cuando se está enamorado pero es un pasó de este torbellino tan hermoso que es el amor.
Feliz noche
pero monica, si es un torbellino no es amor, es enamoramiento.
y si paso el tiempo y la relacion se establecio a varios planos y es saludable, entonces no es enamoramiento, ni amor romantico, sino amor.
no se si se comprende la diferencia entre amor y enamoramieinto.
quizas http://fulvida.com/id-noajica/familia/te-casaras-con-tu-esposa es lo q sirva para profundizar en esta tematica tan interesante.
q les parece?
Entonces se podria llegar a decir que aveces hay noviazgos, o casados sin estar enamorados pero que hay amor… es decir, como que no hace falta estar enamorado, ni decirlo, ni demostrarlo?
Es un poco complejo, pues supongo que si le digo a mi novia que no estoy enamorado pero que con ella quiero construir una familia, va a pensar que estoy loco, es paradojico parece ser, pues como formar una familia con alguien del que no se esta enamorado!!! Por ultimo, segun lo que voy entendiendo, estar enamorado no ayuda a saber con quien formar una familia, es asi?…
el estar enamorado no ayuda a pensar, el amor si
De verdad k es complicado definir los dos términos y saber k.no tienen nada en común lastimosamente se nos enseña k el amor y el enamoramiento van ligados y k.sin uno el otro no puede existir….
Gracias por la aclaración
puede q uno lleve al otro, indistintamente.
pero q el enamoramiento no es amor, no es amor…
A no eso sí lo tengo muy muy claro claro el amor es distinto al enamoramiento eso sí
Este tema me gusta mucho, sobre todo porque resulta común pero a la vez desconocido o mejor poco entendido, hubo un tiempo en el que indague con ahínco sobre el mismo, desde la química de amor tal y como la explica la ciencia… en alguna ocasión encontré un documental de la BBC en relación al tema, no recuerdo el nombre, lo he buscado desde entonces…
Porque a partir de los resultados, hoy tengo algunas respuestas, y es que pese a las conclusiones de la química del amor y del Sex appeal, o quizás a las predicciones en cuanto a las elecciones de las personas cuando eligen su pareja, por citar un ejemplo, no podemos hablar de constantes.
Es cierto, que como humanos hay un componente físico que no podemos ignorar, que experimentamos desde nuestra dimensión física, pero sumado a ello no debemos olvidar que también hay una dimensión espiritual, y aunque el Ego sea quizás en la mayoría de las veces el motor de nuestras decisiones, es importante conocerlo y comprender también que hay un componente que me puede ser útil para tomar decisiones si logro disminuir la influencia del Ego, y ese componente es el Yo auténtico… gracias a él es posible cambiar una tendencia, elegir de modo diferente, optar por otra respuesta, en fin…
El gran dilema de las ciencias puras y las ciencias humanas!, los métodos científicos no son aplicables de modo definitivo para hablar de “una ley” cuando el objeto de estudio “no es objeto” sino un “humano”, es imprescindible reconocer la dimensión espiritual, que nos lleva a ejercer el verdadero albedrío en libertad del Ego, siempre que alcanzamos a sobreponernos a su influencia.
Entonces me adhiero a la idea de que “El Amor es una actividad, no un afecto pasivo; es un estar continuado No un súbito arranque. En el sentido más general, puede describirse el carácter activo del amor afirmando que Amar es fundamentalmente dar no recibir” Erich From, de su libro El arte de amar.
Y para dar, no es suficiente el estar enamorado, es preciso entonces aprender a amar.
Gracias Moré, un aporte necesario e importante para el crecimiento, Un abrazo!
Un abrazo!