Resp. 600 – Vínculos familiares con violencia

Hola, Moré.
Mire, esta pregunta me gustaría que la publicara anónimamente, porque me da algo de vergüenza.
Se trata sobre ‘Honrar padre y madre’.
Como es sabido, ese precepto no está incluido en la lista de los Siete Mitzvot Universales; no obstante, he leído en su web y en la de distintos Rabinos, que por ser buenas personas debemos observar ese hábito.
1- Resulta, estimado Moré, que siempre he tenido confrontaciones verbales –y hasta físicas– con mi padre.
2- Él es muy grosero, demasiado, diría yo.
3- Y yo, soy una persona de carácter fuerte al igual que él.
Él dice que tengo que ‘someterme’ a sus gritos e irrespetos porque él es el jefe de la casa y porque paga todo.
4- ¿Debo ‘someterme’ a él tal cual señala su capricho y prepotencia?
5- ¿Existe algún fundamento bíblico para eso?
Gracias, Moré.

Bienvenido y gracias por enviarnos su misiva.

1- Para entrar en confrontaciones es necesario que haya dos dispuestos a hacerlo.
Si a usted no le gusta este estado de situación ni quiere ser parte, entonces antes de entrar haga una pausa, meta en su bolsillo a su ego y escuche sin responder.

Ahora, si la violencia es de un punto que pasa de la raya, no la tolera más luego de hacer un saludable esfuerzo de autocontrol, entonces es oportuno tomar otras medidas.
Si es por insultos, no los escuche, váyase o quédese pero sin responder.
Si es violencia física, defiéndase pero no devuelva el golpe.

En momentos de calma, como pueda, encuentre la manera asertiva de plantear que es bueno tomar consejería u orientación para que tales situaciones no se reiteren.

Si la cuestión pasa a grados mayores, que conlleva riesgos de salud o vida, sea en plano social, mental, emocional o físico, entonces piense en recurrir a las autoridades competentes.

No es un consejo para nada sencillo de tomar ni de cumplir.
Es más, cuando lo escribo siento que es muy difícil llevarlo a cabo.
Pero, depende de usted qué es lo que usted hará.
Si no salta ante las acciones del otro, si no es responsivo, si no repite los mismos viejos esquemas que han demostrado su ineficacia, entonces estará inciando y fomentado el cambio hacia lo positivo.

2- Ok, ese no es su problema amigo, sino el de su padre.
Su problema sería si hace caso de las groserías y las admite como verdades o como asuntos a los cuales combatir.
Pero, si los esquiva, si los reconoce como las maneras enfermizas que tiene su padre para demostrar su propia impotencia, entonces no responderá a la agresión con agresión, sino con silencio o compasión.

3- No estaría de más que tomara algunas sesiones de Cabalaterapia Online, o consultara con algún psicólogo en su ciudad para recibir orientación al respecto.
Recuerde que hay muchos sicólogos (o que se venden como tales) que usan de conceptos idolátricos para sus sesiones, cosa que no debe admitir en modo alguno.

4- No.
Usted es un ser humano con derechos, así como con deberes.
No se debe someter ante el autoritarismo, ni la prepotencia, ni la bajeza.
Ni siquiera si los reclamos provienen de su padre.

Pero, su independencia igualmente debe estar sazonada con respeto hacia su padre, aunque él actúe como si estuviera fuera de sus casillas, o fuera demasiado insultante, usted no habrá de faltarle el respeto, siendo que tampoco se someterá a sus pareceres.

5- Los «fundamentos bíblicos» no aplican realmente para los noájidas, sino que sirven solamente como modelo.
Los «fundamentos bíblicos» son exclusivos para quienes deben vivir «bíblicamente» que son solamente los judíos, y nadie más.
Y entre los judíos la legislación es clara al respecto, y se la he suministrado indirectamente en las respuestas anteriores en este mismo texto.

Si le quedan dudas pertinentes, hágalas llegar.
Quiera el Eterno que encuentren el camino para la armonía familiar.

Dios le bendiga, y que podamos ser constructores de Shalom.

Moré Yehuda Ribco

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7 pensamientos en “Resp. 600 – Vínculos familiares con violencia”

  1. Sí, tiene razón…

    Pero, ¿Isaac se sometió a la autoridad de Abraham cuando éste lo ató para sacrificarlo? He leído que Isaac ya tenía la edad suficiente como para defenderse físicamente de su padre…

    ¿O ese caso es distinto porque se trataba de una orden ‘inicial’ del Eterno?

  2. Quien quiera que seas,  lo único que te puedo decir es que tienes la obligación de cuidar de tus padres, pero sin descuidar tu vida, no debes dejarte llevar por el chantaje emocional, ni mucho menos responder el egocentrismo de tu padre. Pues aunque siempre hay solución a los problemas, pero si una de las partes se rehusa, lo que deberías hacer es tratar de ser independiente, romper esos patrones negativos de tu padre-malos hábitos. Pues aunque ni , los hijos ni los padres somos perfectos, trata de sacar lo mejor de ti como ser humano y no como ser animal, no tengas miedo a crecer, Dios nunca nos desampara, creme que apartir de hoy voy a pedirLe que te bendiga hoy y siempre, que encuentres la luz en tu vida. Recuerda que sea como sea la situación en la que vivas, aprende de la experiencia positiva, y es la situación que estas viviendo, lo positivo es que saber que eso es incorrecto y aprenderlo para no repetirlo cuando tengas una familia. Es muy triste ver y sentir como tu familia se destruye, la falta de comunicación, la falta de misión familiar entre otras actitudes deplorables. Solo trata de ser tu mismo a traves de tu indentidad noájida, no tengas miedo a ser tu mismo, a ser noájida, pues aunque paresca que todo el mundo estuviera en nuestra contra, seguimos siendo esa luz que se mantiene encendida, y sabes por qué?, por que crees en Dios.

  3. kevin, es incomparable!

    abraham no ejercio ninguna violencia, ni manipulacion, ni pretendia someter a su hijo a sus bajos pareceres.

    querer comparar esa situacion con una de evidente degradacion del humano, es irrisorio a la vez de peligroso.

    por otra parte, itzjac no se sometio a abraham, si no que el mismo decidio entregar si vida por Dios, no por abraham.

    pero ademas, es asi como dice ud, era un orden DIRECTA de Dios y no lo q una persona pretende interpretar a partir de falsas lecturas y opiniones de textos supuestamente biblicos.

    el dia q el padre de la pregunta reciba un verdadero mensaje de Dios, entonces veremos… mientras tanto, no es mas que un pobre impotente que trata de sobrevivir maltratando a qien esta un poco mejor que el.

  4. Todos somos mejorables, respecto a nosotros mismos. Se da el caso, que con mi mamita, que tiene mala memoria y ciertas minusvalias he de ser bastante paciente.

    A título de ejemplo le diré, que no sabe encender fuego, pero yo la animo a cocinar. Se le escapa el pipí, y rehusa ponerse pañales de adulto; he de usar la fregona, a diario y a veces más de una vez.

    No vierte las basuras en el cubo de basuras, las deja fuera y a veces las tira en water, y las he de colocar dentro y desatascar el wc.

    Se deja los grifos abiertos, pues los abre al máximo, y he tenido que recoger el agua varias veces.

    No sabe tomar la comida del frigorífico y mirar donde está el pan, he de mirar y sacarla yo y ponerlaen sus manos.

    Debo administrarle los medicamentos; realizarle curas y/o acompañarla al centro sanitario.

    Alguna vez, le he hablado fuerte; lo cual procuro corregir, pero a veces se me escapa una contestación no adecuada.

    Procuro poner música relajante, distraerme un poco y a la vez estar atento a sus acciones y/o necesidades.

    Salgo a pasear un rato con la perrita o a hablar con amigos, dejando la situación controlada u organizada. Y en esos ratos de ocio, me relajo. También me relajo con fulvida.

    Intento corregirme, pues ella y sus enfermedades la pueden bastante. Pero también la acompaño a pasear, y estamos en la plaza. Con ello ella se siente más válida. Todo es mejorable, pero digamos, que debo pulir más mi trato con ella.

    Paz y bendiciones amigo.

  5. Intente limar asperezas a través de otras personas. Si tiene contactos con amigos o allegados a su padre, a ellos pídales consejo y también ayuda.
    Además, sería propicio que de a su padre de tanto en tanto, algunos presentes. Pues, muchas veces, este medio abre las puertas de la reconciliación.
    Pero no se exponga a una confrontación directa, porque eso puede agravar la situación. Actúe con criterio y aplomo, sin dejarse influir por las reacciones emocionales que generan una barrera impenetrable entre ambos.
    Exitos

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